El 2007 ha finalizado y con él se han ido muchas cosas.
Hoy me he dedicado a guardar recuerdos, entre ellos me he dado cuenta de la cantidad de cosas a las que me he anclado estos últimos meses y que creo q necesito desterrar un poquito para poder seguir adelante.
No tengo muchas cosas que decir, es más, creo q simplemente escribo esta entrada para decir adiós, al menos por un tiempo, a la chica galileo, creo q es hora de dar paso a Cris.

Te echaré de menos.

Cada día que pasa me voy dando cuenta de que no cuento, de que nunca he contado, de que ya no le importo, de que hay alguien más en su vida.

Quizá no era el momento, o quizá fuera, no sé, creo que intento buscar alguna excusa o justificación a la indiferencia que noto, a la inseguridad que siento, al miedo a peder algo que nunca he tenido o el miedo a quedarme sola.

No sé, creo que no sé nada, creo que solo quiero llorar, necesito llorar, necesito sentir a alguien aquí, a mi lado, apoyándome, diciéndome que esto no va a ser fácil pero que tengo ayuda...

No sé, demasiado sentimiento dentro, demasiado....

estoy descolocada, ya no sé que será lo próximo y me da miedo...

YA no sé escribir, no tengo fuerzas para hacerlo, las palabras no me salen y ya ni esto me alivia...

A veces no entiendo qué puede pasar por la cabeza de las personas, cómo una situación puede dar un giro de 360º sin saber qué es lo que ha ocurrido. Hoy leyendo el Zahir de Paulo Coelho me chocó el siguiente párrafo:

El "acomodador": siempre hay un acontecimiento en nuestras vidas que es el responsable del hecho de que hayamos dejado de progresar. Un trauma, una derrota especialmente amarga, una desilusión amorosa, incluso una victoria que no entendemos muy bien, acaba haciendo que nos acobardemos y que no sigamos adelante. El hechicero, en el proceso de crecimiento de sus poderes ocultos, primero tiene que librarse de ese "punto acomodador", y para eso tiene que recordar su vida y descubrir dónde está.

Me identifiqué mucho al leerlo, mi situación y lo que estaba viviendo estas últimas semanas tenia que ver con el "punto acomodador", lo malo es que también me he dado cuenta de que para poder librarme(te) de él tengo (tienes) que poner de mi (tu) parte y dejar de lado los miedos que nos rodean.

Tenemos el deber de hacerlo, de seguir adelante y de ser felices. Y aunque no queramos y no confiemos en nosotros mismos debemos hacerlo por la gente que nos quiere.

Pasemos por encima del punto acomodador. Dejemos que nos ayuden a hacerlo.

Recordemos nuestras vidas y descubramos dónde están.

Asi...

Vacia. Así me siento sin ti. Vacía.

Mi vida deja de tener sentido y empiezo a dejarme llevar por los actos de los demás. No tengo ganas de nada, solo de verte, de estar a tu lado, de sentir tu cuerpo y tus labios, de notar tu respiración, de sentir tu alma...

Días de autoconocimiento, pero también de preocupación, a pesar de todo, ya formas parte de mi, de mi vida, de mi esencia.

No sé qué piensas, qué sientes, qué... , no sé nada, y eso me preocupa, pero debo respetarte y esperar que vuelvas, pronto, muy pronto.

volviendo...

Mucho tiempo sin actualizar, lo sé.
Desde la última vez que lo hice han pasado mil millones de cosas en mi vida, viajes, estudios, gente especial, otra que no lo era tanto...
No sé por qué he vuelto aquí, quizá porque necesitaba volver a este lugar que apenas nadie conoce, tal vez, porque necesitaba encontrarme de nuevo a mi misma, tal vez porque me vuelva a servir como diario.

Necesito decir tantas cosas que no sé por dónde empezar. Demasiados sentimientos encontrados en estos últimos meses, demasiadas alegrias y decepciones. Demasiadas cosas que no puedo transmitir por aquí.

Ahora mismo, me gustaría poder ayudar a una personita muy especial que ha aparecido en mi vida hace muy poquito tiempo pero de la cual me da la sensación de que ha estado ahí toda mi vida y yo no me he dado cuenta.
Sí, me gustaría poder ayudarte, me gustaría que te dejaras ayudar, que pudieras superar esos miedos que te atenazan, que vuelvas a encontrarte a ti mismo, que no te ancles en el pasado, que te apoyes en los amigos, que no te vuelvas tan negativo ni le des vueltas a las cosas porque ya sabes que es cosa del destino, y lo que tenga que ser será a pesar de lo que hagamos o digamos.
Me encantaría que te dieras cuenta de que estoy aquí, a tu lado, para lo que necesites, cuando lo necesites.
Quiero que recuperes eso que tanto anhelas, que vuelvas a sonreir, que seas feliz.
Ahora mismo para mi eso es lo más importante de mi vida y quiero que también lo sea de la tuya.

pensamientos

Quizá algún día todo vuelva a ser como antes, quizá ella ya no tenga miedo de aguantarle la mirada, quizá él ya no tema mostrar sus sentimientos por miedo a dañarla o por miedo a dañarse a si mismo.
Porque en cosas de amor, a veces la razón nos juega malas pasadas.
Si él se diera cuenta de cuanto amor emana de los ojos de ella...
...si ella pudiera saber lo que siente su amado...
si se sinceraran los dos quizá todo sería mucho más sencillo para ambos, para el universo que les rodea, para así poder conseguir la felicidad tan anhelada.

impotencia

Impotencia, eso es lo que siento... impotencia por no poder ayudarte, por no saber si estas bien, por no poder estar a tu lado en los momentos difíciles...
siento que necesitas desconectar de todo, volver a sonreir, dejar a un lado las preocupaciones, volver a ser feliz...
quizá algún día, cuando menos lo esperes, me presente ahí y te diga, "hola, estoy aquí, ¿damos una vuelta por las estrellas?"
hasta que ese momento llegue, todas las noches me dedicaré a ver las estrellas desde mi ventana, sintiendo que estoy mas cerca de ti, sintiendo que estas aquí y aliviando asi la impotencia que siento por no poder estar ahi, a tu lado...